Singel for alltid.

Jeg er skikkelig redd. Ikke sånn liksom redd, men på ekte redd. Jeg er så redd at jeg får frysninger når jeg tenker på det og de pistrete hårene på armene mine reiser seg. Jeg er nemlig skikkelig redd for å forelske meg. Jeg er redd for å få meg en kjæreste.

Å være singel er det jeg kan, det er det jeg er god på. Det har vært mitt fagfelt de siste fem årene. Woooow, det har faktisk nesten gått seks år. Jeg nevnte dette for en av kollegaene mine på jobb her om dagen (kollegaene mine er veldig interesserte i kjærlighetslivet mitt, litt rart er det jo egentlig, siden det er ikke-eksisterende) og hun fortalte meg om en dame som hadde vært singel i femten år, men hun fikk til slutt to hunder og en mann. «Det er håp Ane» sa hun, og jeg tenkte at femten år er jammen meg lenge, men også at disse seks årene har gått skremmende fort. Så så jeg for meg selv som en ensom eremitt som bodde i en hule på fjellet med to hunder og så ble jeg litt bekymret.

Kanskje det ikke tar meg femten år, men jeg er redd for å bli forelsket. Sånn hodestups forelsket at jeg glemmer meg selv. Glemmer hvem jeg er og hva jeg gjør. Jeg er redd for at jeg skal bli så oppslukt at alt annet ikke betyr noe, litt sånn som den ungdomsforelskelsen man en gang hadde. Husker du den? Får man den nå, selv om man har blitt en såkalt voksen? Jeg er redd for at han skal flytte inn. Jeg er redd for at jeg må rydde plass i mine skap og at han putter gutteklær i garderoben og ødelegger brettekantene mine. Hvor skal jeg gjøre av alle mine greier da? Bodene mine er jo fulle, logistikken går på ingen måte opp.

Jeg er redd for at jeg ikke lenger kan ligge på sofaen naken etter jobb med ostepopsmuler mellom magevalken mens jeg stirrer tomt ut i luften. Jeg er redd for å få bråke-bæsj i tarmen sånn at jeg må bruke kjempelang tid på do mens jeg kniper igjen prompehullet for å lage minst mulig lyd. Jeg er redd for at jeg ikke kan spise hva jeg vil, når jeg vil, men at jeg alltid må forholde meg til hva vi vil ha og når vi vil spise. Jeg er redd for at han vasker de hvite klærne mine med hans fargede så jeg får rare flekker på tingene mine. (Det får jeg jo egentlig uansett, fordi jeg er skikkelig dårlig til å sortere.) Jeg er redd for å ikke være alene når jeg vil være alene, men at jeg må ta stilling til noen andre.

Jeg er redd for å bli for komfortabel. Jeg er redd for at alle mine ønsker om å se verden, bli kjent med nye mennesker og kulturer forsvinner – fordi det går bra å bare være hjemme.  Jeg er redd for å aldri mer kunne være spontan. Bestille en reise på minuttet på grunn av en følelse i kroppen, dit jeg vil, når jeg vil, fordi jeg vil. Jeg er redd for å bli hun jeg er redd for å være: «jeg har det så bra med han, så da blir jeg bare her». Jeg er redd for at jeg ikke tørr å utfordre meg selv lenger. Jeg er redd for å vise han mine vaner og jeg er spesielt redd for å vise han mine uvaner, for de er det dessverre mange av. Jeg er redd for at han skal elske meg. Jeg er redd for at han skal ha forventninger og forhåpninger til meg. Jeg er redd for å ikke innfri. Jeg er redd for å skuffe han. Jeg er redd for at han skal fri til meg og at jeg må ta stilling til alt det her igjen – bare resten av livet.

Resten av livet….

Jeg er redd for at sier han vil ha barn. Jeg er redd for hva han sier når jeg forteller at jeg vil mest sannsynlig aldri få lyst på barn. Jeg er redd for å kaste bort årene hans. Jeg er redd for å kaste bort årene mine. Mest mine. For så egoistisk er jeg.

Jeg er redd for å havne i de forholdene jeg hører andre snakke om. Der man krangler og kjefter. Der man misforstår og er usikker. Der man irriterer seg mer enn å å være glad. Der man bare er oppgitt. Der det er sjalusi. Der det er utroskap. Der man er urimelig. Jeg vil ikke ha det sånn. Jeg vil jo bare ha det bra og jeg har det så bra alene. Er det noe som går skeis nå, så har jeg bare meg selv å skylde på. Jeg har jo ingen andre å forholde meg til.

Jeg dater veldig sjeldent. De som kjenner meg vet jo til at jeg hater dating. Det gjør meg usikker. Men, jeg er også redd for å finne en jeg liker, derfor skjuler jeg meg ofte blant overfladiske småting når jeg sjekker ut mulighetene mine der ute. Navnet hans passer ikke til mitt. Skjegget hans er for langt. Han hører på feil musikk. Herregud, liker han virkelig stangselleri? Han bruker for mye voks i håret, de buksene der var litt for høye gitt og listen bare fortsetter og fortsetter. Jeg har selvfølgelig skjønt at det ikke alltid er guttene som er problemet, men at jeg er redd for å slå meg til ro. Litt selvinnsikt har jeg, faktisk.

Når det er sagt, så er det er selvfølgelig dager jeg ønsker jeg hadde en kjæreste. Som søndager for eksempel, eller når jeg opplever noe som er sabla fint – da hadde det vært hyggelig å dele det med noen jeg er glad i. Sånn-glad-i-som-jeg-kan-kysse-på-munnen-glad-i, for jeg er jo glad i mange mennesker, men jeg vil ikke kysse alle på munnen.

Men, det jeg gleder meg til aller mest når jeg en gang får meg kjæreste, er bursdagene hans. Når jeg kan krype opp i sengen og vekke han med kaffe som enten er litt for sterk, eller alt for svak, med ballonger jeg har blåst til jeg nesten besvimer og en mislykket kake som han sier er kjempefin, bare for at jeg ikke skal bli lei meg. Det, det gleder jeg meg faktisk skikkelig til.

Kanskje det ikke blir så ille likevel.

Write a comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

6 Comments

  1. Altså, jeg kjenner meg igjen i ALT du skriver! Spesielt det med bæsjelyder i tarmen… Jeg krysser fingrene for at vi begge, etter for lang tid som single, finner kjærleiken til slutt (helst i morgen). Stå på! Digger deg

    1. Haha, takk for en fin kommentar Anna! Jeg heier på deg og kjærleiken, HURRA HURRA HURRAAA :D Varme klemmer!

  2. Hege Gundersen

    AMEN

  3. ALLTSÅ RELATERAR TILL VARENDA ORD!!!! För mig har alltid tanken av ett förhållanden varit så skrämmande. Just för att hag mår ju så himla bra på egen hand. Varför ändra på ett vinnande koncept? Och för att jag är rädd att tappa det jag har när jag då är på egen hand. Jag tror definitivt att man kan vara fri i ett förhållande också, men jag tycker fortfarande att det känns skrämmande att på nått sätt vara kopplad till en annan människa på ett annat sätt. Så för mig hade det kanske varit hälsosamt att få ”lära mig lite av den andra sidan”, det kanske inte är så farligt som jag tänker ändå. Men när jag väl sätts i en sån situation får jag totalpanik och som du skriver, jag hinner inte ens börja nått innan jag gett mig iväg. Nae asså, så himla träffande det du skrev, är du min klon? ;)

    1. Haha, Eveliiina <3 Tusen takk for fine ord. Ja, det er jo veldig skremmende, men herregud det kommer til å føles så normalt når vi først finner noen vi er komfortable med. Ganske sjukt. HJELP!